Hola Theo

Ayer me hiciste una pregunta que se ha quedado incrustada en mi cerebro, como una tachuela, intento sacarla, y empieza a sangrar la herida, entonces pienso si habrá algún momento en que deje de sangrar, mientras pasa eso no la toco o quizá un día ya ni la note.

¿Duele? por supuesto que duele pero lo extraño es que el dolor se ramifica, baja como un nudo por la garganta, se aloja en mi pecho, lo oprime, y el dolor hace que mis ojos se inunden de tristeza y tratando contenerlos la opresión en el pecho es más fuerte. 

Mis nubes, mis modos, mi temple, pierden forma, mientras todo esto pasa, porque pasará, a mi paso el cielo se vuelve gris, las hojas de los árboles van cayendo, el viento se enfría, los adoquines se vuelven escarcha...

"Hoy me gusta la vida mucho menos, pero siempre me gusta vivir..." C.V.

Theo...

Hoy pensaba en ti hasta que me dio hambre, busqué algo rico, pedí una copa de vino y dejé de pensarte...

Me senté a comer conmigo, es el momento preciso en el que no admito molestias, entiéndase por molestias tener que charlar con alguien.

 Hola Theo, estos días me he dado cuenta que mi sentido común se ha ido de vacaciones, temas que antes me eran prioridad, hoy, ni los tomo en cuenta, estoy levitando lejos de la realidad. Mientras a lo lejos te veo fluir, fluir y fluir.

Querido Theo

Qué Dios ilumine tu camino

Que te sean menos dudas y más certezas

Que cada noche tu recuento del día te de saldo a favor en cuanto a lo bueno

Que cada despertar sea de agradecimiento

Que no te turben las tristezas, ni el desánimo

Que siempre sea más fuerte tu voluntad de seguir

Que no debas tristezas, ni lágrimas a nadie

Que las sorpresas alegren tu corazón

Que seas capaz de alegrar el corazón de los demás

Que tengas un camino llano y cuando toque subir,

que tengas siempre un árbol en el que descansar

Qué no esperes, como tanto mortal, que la felicidad llegue al final, si no,

que seas feliz en el trayecto…

Siembra bien, tus cosechas serán buenas.

 31 de enero.

Querido Theo, se acaba el mes, me conmovió la carta a tu mamá, recuerdas la película francesa, de la pareja de esposos ya en el ocaso, él le cuenta a ella una historia de cuando iba al campamento, del código secreto con su mamá: "en una postal, dibuja arcoiris si estás bien y estrellas si estás mal y quieres regresar", apenas termina de pronunciar esas palabras de su historia, la mira e inmediatamente la  asfixia con la almohada, como si hubiese recordado algún código secreto con ella. 
Di lo que sientes y lo que debes cada día como si fuera el último de tu vida, llega la noche y nos dormimos olvidando un gracias, un te quiero, un lo siento, un cuenta conmigo...
Theo, ¿quisieras saber el día que moriras? 
Voy pensando en las ventajas y desventajas...
La ventaja, decir lo que tengo que decir, saldar cuentas, proceder con las instrucciones...
La desventaja, no poder volver a equivocarse, no poder volver a rectificar, no poder  volver a abrazar.

30 de enero

 

Cómo estás Theo, hoy el día empezó nublado, vientos pero sin frío. 

 

Contaste tu sueño, no recordaste detalles, pero qué lindo fuera que tu mamá lo haya conocido en sueños al pequeño. Ojalá él haya sido la personita que faltaba recordar mientras dormías.

 

Anoche vi un poco de la película Oppenheimer, y me llamó la atención que a la primera prueba de un arma nuclear en 1945 le pusieron el nombre de Trinity, supuestamente, en referencia a un poema de John Donne. Entonces, lo busqué, el poema se llama “Sonetos Sacros”, y a propósito de lo que te conté...leo este pedazo, preguntas que muchas veces los necesitados de paz nos hacemos:

 

“…Tu hijo soy, que haces brillar contigo;

tu siervo, cuyas penas has pagado,

imagen tuya y, aunque profanado,

un templo de tu Espíritu divino.

 

¿Por qué el demonio entonces me conquista?

¿Por qué roba y aun viola tu derecho?

Salvo que te alces por tu obra y luches,

perderé la esperanza cuando vea

 que tú, que amas al hombre, no me eliges,

y Satán, que me odia, no me excluye.”

y más abajo, así con la inconstancia que caracteriza a los mortales, cierra con:

 

"...Ayer no me atreví a mirar al cielo;

hoy rondo a Dios con charlas lisonjeras;

mañana tendré miedo de su vara.

Mis accesos devotos van y vienen

como fiebre ilusoria; son mejores

los días en que el miedo me sacude."

 

En todo caso, es bueno saber que uno no está solo, en este largo camino tenemos compañeros de dudas, miedos, conflictos internos, caminamos el mismo camino aún sin conocernos, cada uno a su paso, cada uno a su ritmo, cada quien tomando un descanso o impulso. ¿Para llegar a dónde? No sé, pero me conformo con un poco de paz de vez en cuando.

Como decía Cesar Vallejos: “Hoy me gusta la vida mucho menos, pero siempre me gusta vivir”

Cartas para Theo. 

29 de enero

Hola Theo, he visto la foto de tus plantas y me alegra la alegría que te da su crecimiento diario, en estas cuestiones de dejar un legado o huella en este mundo, qué maravilloso sería dejar un árbol, es algo que tengo pendiente, y entonces, pienso, ¿dónde lo plantaría?

Estos días una parte mía ha estado haciéndome muchas preguntas, no sé si tiene que ver con que los años van pasando.

Te cuento también que M. me contó que estaba triste porque su hija se iba a vivir sola, comprendo su pesar de madre, muchas tienen el complejo de mamá gallina que quieren a sus pollitos debajo de sus alas, en este mundo cada vez más peligroso ¿acaso, podríamos culparlas?, le dije que vea esto como una nueva etapa en la relación con su hija, que verá crecer la relación en otros aspectos, espero haberla dejado tranquila, igual se sentía un poco triste porque los hijos le repiten, que ya son grandes y no necesitan que les digan qué hacer.

Qué gran don ese de ser un padre/madre con la capacidad de que la preocupación no se asemeje a entrometimiento, me remonté a mis épocas de rebeldía, y a veces cuán injustos somos ¿no?